Castillos en el aire

Aún no me he ido de aquí. Aunque lo parezca. Aunque haga más de un mes que no escribo y antes me preocupara no escribir en una semana. No me da igual. Me molesta muchísimo haberme quedado sin cosas que decir (ja!). O me molesta tener demasiado que decir y no saber o no poder hacerlo. Me molesta haber hablado demasiado en su momento y que ahora la gente que me provoca las cosas por las que necesito desahogarme sepa que este sitio existe (bocazas); y me molestaría más aún venir aquí a repetir día tras día las veces que he llorado hoy, o que el día va relativamente bien porque aún no lo he hecho. Por eso me callo y no lo hago. Eso no le interesa a nadie. Eso no me interesa.

Me molesta echarte de menos. Porque lo hago, y en cantidades industriales, y lo odio.

Y me destroza que ella exista, que respiréis prácticamente en el mismo metro cuadrado, que su puto brazo tropiece con el tuyo. Que la mires. Que tengas ganas de estar con ella, que os riáis de lo mismo, que escuchéis música estando juntos. Que habléis. Que os beséis. Que folléis. Me revuelve las tripas que te guste su pelo o su boca o su ropa o sus ojos o lo que coño sea que te gusta de ella. Me da asco que estéis cerca. Odio su nombre. Odio que ella diga el tuyo. No quiero que te hable, no quiero que escuches su voz, y mucho menos quiero que ella escuche la tuya. No quiero que tengas la necesidad de decirle nada. Detesto que os miréis y pase algo. Detesto que cuando no estéis juntos alguien piense una milésima de segundo en el otro y sonría. Detesto no ser “ella”.